Советы взрослым детям, что делать, если у родителей испортился характер

Советы взрослым детям, что делать, если у родителей испортился характер

Советы взрослым детям, что делать, если у родителей испортился характер Советы взрослым детям, что делать, если у родителей испортился характер

Советы взрослым детям, что делать, если у родителей испортился характер

Старость — не радость, принято у нас говорить. Поворчать из-за боли в спине, расценок ЖКХ или нерадивого сына, который «хочет жениться на этой оторве», — зачастую родители с возрастом становятся раздражительными и обидчивыми. И ладно бы жили старшие и младшие в разных квартирах, но многие ютятся под одной крышей. Как правильно выстраивать отношения с пожилыми родителями? И как сделать так, чтобы старость была в радость — для всех домочадцев? Об этом мы поговорили с семейным психологом Наталией ВАРСКОЙ.

— Почему у людей с возрастом портится характер?

— Не у всех! Пожилой человек — это тот же человек, что и 10 — 20 лет назад. Просто в старшем возрасте качества характера обостряются. Они могли не так ярко проявляться, когда человек был чем-то занят, но вот он остался без дела — и все полезло наружу. При этом есть много примеров, когда старики интересны своим родным — умеют что-то рассказывать, увлечь внуков. А вот если они только о болезнях будут ныть, молодежь к ним не потянется.

— Но пожилым хочется выговориться, а мы, получается, их обрубаем: не ной…

— Если не рассматривать случаи действительно серьезных заболеваний, скажу так: у человека есть склонность к ипохондрии. Он подозревает у себя разные болезни, пестует недомогание. Ко мне как-то пришла посетительница, жалуется: ее мать все время говорит о болячках. И в молодости была такая же! Мы выяснили, почему: оказывается, в детстве родители обращали на нее внимание, только когда она болела. И выработался рефлекс: болею — меня замечают, здорова — меня будто нет. Так же она вела себя со своей дочкой. Которая и пришла ко мне, заметив и в себе склонность к такому же поведению. Цепочка. Как ее разорвать? Мы договорились, что у них в семье станет немодно болеть. Заболел кто-то — да, надо лечить, помогать, но без фанатизма.

— И маму перевоспитали?

— Нереально поменять характер человека в возрасте. Но одной своей клиентке, которую мать изводила жалобами на псевдоболезни, я посоветовала сразу вызывать врача. Врач приезжал, проверял давление: «Милочка, да нет у вас ничего!» Мать не могла с этим смириться, стенала еще больше, и тогда дочь добилась, чтобы ее положили на обследование. А в больнице маме не понравилось! И когда ее забрали домой, она уже не настаивала на том, что больна с головы до ног.

Моя мама, а у нее нас трое детей, когда мы заболевали, ухаживала с пониманием день-два. А потом сердилась: хватит уже, вставайте, а то жизнь мимо пройдет! И у нас ни у кого желания не было болеть…

Трудоголикам на пенсии хуже

— Человек, который любил свою работу и вдруг вышел на пенсию, наверняка страдает…

— Если человек жил только работой, не приобрел самодостаточности, — он как раб лампы. Был у меня клиент, чья мама осталась без любимой профессии. Оказавшись дома, начала ревновать сына к невестке, дергала ее. И мы придумали такую штуку: сын однажды сказал маме, что она прожила такую яркую жизнь, что просто обязана написать мемуары! Она увлеклась! Он потом издал эти воспоминания, несколько экземпляров для внуков, родственников. Она очень гордилась.Другой клиент свою маму пристрастил к интернету. Женщина нашла в соцсетях группы для пенсионеров, они подолгу общаются, иногда встречаются в кафе — в общем, жизнь кипит.

Больше хороших новостей

— Читала совет: престарелым родителям надо стараться давать больше позитивных новостей. А если уж делиться проблемами, то только мелкими, серьезные не обсуждать: старики только расстроятся.

— Я бы со всеми советовала так общаться, не только с пожилыми: не надо на людей проблемы вываливать. Или идите к психотерапевту!

— Надо ли давать пожилым какие-то обязанности по дому?

— Нужно смотреть, насколько их это воодушевляет. Не все бабушки хотят готовить или с внуками гулять.

— Порой старые люди повторяют одну и ту же историю 123 раза в год… Как реагировать в 124-й раз?

— Тут я бы посоветовала делать вид, что тебе это все-таки интересно. Вопросы дополнительные задайте — глядишь, человек что-то еще вспомнит неожиданное. А затыкать не надо.

— Говорят, надо быть терпеливым, но не потакать во всем. В чем разница?

— Вот когда вам рассказывают в 124-й раз что-то, а вы вникаете, слушаете, — это терпение. А потакание — это когда, например, свекровь ругается на невестку за неумение готовить, а муж встает на сторону мамы. Не надо идти у нее на поводу.

ПРАВИЛА ЖИЗНИ

Три важных «надо»

Надо стать для пожилых… родителями, — советует Наталья Варская. — Но помните, что родитель — это не исполнитель наказаний. У меня была клиентка, которая пришла с жалобой на маму-пенсионерку: та увлеклась скандальными ток-шоу на телевидении. При этом страшно боялась осуждения дочки, сразу выключала телевизор, когда та приходила домой, а потом переживала, что не видела программу до конца. Я сказала: что ж вы за тиран? Ваша мама прожила жизнь, она имеет право смотреть то, что хочется. Нельзя ставить людей в такие рамки, чтобы боялись детей.

Надо всегда задавать себе вопрос: не почему я сейчас буду кричать, а для чего, чего добьюсь криком, замечанием? А ничего! Значит, не стоит этого делать.

Надо вовремя говорить добрые слова пожилому родственнику. А не ждать, когда тот начнет добиваться вашего внимания шантажом — в духе «ах, как я болен, пожалейте меня». Ну не трудно же чуть-чуть поговорить!

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Закон бумеранга

— Когда люди разных поколений в семье ругаются, значит, так еще в детстве воспитание строилось — на негативной, а не позитивной мотивации, — объясняет наш эксперт. — Например, вместо «Выучишь уроки — я тебе дам рубль», говорилось: «Не выучишь уроки — я тебе дам ремня». Родители, которые так воспитывали собственных детей, к старости получат свою долю негатива. Бумеранг.

Или, наоборот, взять матерей, которые все время вокруг ребенка носились, жертвуя собой… Их сын или дочь привыкают, что мать — это никто, обслуживающий персонаж. Ну и как он к ней будет относиться во взрослом возрасте?

Не вкладывайте в детей, как в банк, ожидая благодарности («Я тебя растила, а ты!»). Родили — значит, обязаны заботиться. При этом своими интересами нельзя жертвовать. Тогда и в старости будет что вспомнить и рассказать.

И еще многое зависит от того, какими выросли дети. У меня две клиентки по-разному излагали одну и ту же ситуацию. Одна рассказывала: «Моя мама впала в детство, в маразм». А другая: «Моя мама стала как ребенок, милая такая, иногда капризничает».

НА ЗАМЕТКУ

Выкладываться на грядках вредно

— Кроме апатичных, ворчливых, ипохондричных пенсионеров, встречаются слишком активные, — рассказывает психолог. — Их не остановить в ненужных посадках картошки, огородничестве, они несутся на рынок, даже если в этом нет необходимости, — хотят приносить пользу. И тут надо внимательно смотреть на самочувствие этих активистов. Кто-то держится благодаря этой активности, а кого-то она же свалит с ног. У одной дамы мама вот так упахивалась и периодически начинала сильно болеть. Когда дочь ей объяснила, сколько стоит купить картошку и сколько уходит на врачей, мама стала внимательнее к себе. Дочь объяснила, что семья — одно целое, и никто не имеет права не беречь себя, потому что потом рискует свалиться на руки родным, и жить всем станет намного труднее.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Учимся не обижать дедушек и бабушек

«КП» в Украине» послушала коллег, знакомых и их родителей, побеседовала с психологами и выяснила, что больше всего раздражает и обижает самых старших в наших семьях.

Источник: https://kp.ua/life/654475-sovety-vzroslym-detiam-chto-delat-esly-u-rodytelei-ysportylsia-kharakter