Анекдоты: 18 июля

Анекдоты: 18 июля

Анекдоты: 18 июля Анекдоты: 18 июля

Анекдоты: 18 июля

— Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.

— Но когда-то же он отдыхает.

— Когда отдыхает, он поет в караоке.

✑✑✑

Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их…

✑✑✑

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер — лишь бы ни хрена не делать!»

✑✑✑

Объявление:

«Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!»

✑✑✑

— Ты где руку отморозил?

— С похмелья в морозилке пиво искал.

✑✑✑

Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.

✑✑✑

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, 

что из семьдесят третьей позы очень удоб-

но переходить на болевой.

✑✑✑

Из завещания: «…Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам».

✑✑✑

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

✑✑✑

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Киев, но на трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

✑✑✑

Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.

✑✑✑

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

✑✑✑

— Дорогая, я, конечно, понимаю, что в каждой женщине должна быть изюминка. Но из тебя хоть компот вари…

✑✑✑

Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

✑✑✑

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

✑✑✑

По статистике, на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин.

Но поздно… Слишком поздно.

✑✑✑

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

 ✑✑✑

— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!

— Да у них там какой-то реаниматор из Америки приехал, гениальный, зараза!

✑✑✑

Бабушка говорит внучке:

— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!

— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

✑✑✑

В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем — этo кoгдa ты нe любишь выпить.

✑✑✑

— Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

✑✑✑

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

✑✑✑

— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?

— Цемент.

✑✑✑

— Время не подскажете?

— У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие, противоударные…

— Ну и где же они?

— Так сгорели…

✑✑✑

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то полгода назад. Достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

✑✑✑

— Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Источник: https://kp.ua/life/642345-anekdoty-18-yuilia